RED DEVILS

since 1990

Linz

Mit dabei auch 2 Türken

Nehmet    &         Esset

Appropo Türken

großes Erdebeben in der Türkei.

Ca. 50.000 Tote.

USA spendet sofort 50 Mio Dollar.

Deutschland entsendet 5000 Hilfskräfte

und Österreich schickt der Türkei

50.000 neue Türken.

Ein Pole, ein Araber und ein Türke sitzen in einem Auto

Wer ist der Fahrer?

Gerade erreicht uns eine traurige Meldung.

Kurz vor unserem Ligaspiel gegen Top Gun Pro

verunglückten viele unserer Freunde, die uns bei 

diesem schweren Spiel Hilfe leisten wollten,

auf der Bundesstraße Richtung Freistadt.

Es gab unzählige Tote - Bitte nicht klicken,

wenn du schwachnervig bist

Was habt Ihr eigentlich gegen Ausländer.

Ich zum Beispiel habe 

das

und das

und das

Es sagte der Tom zum Tom

Wenn sich der Mensur in den Sack schießt,

spielt der immer noch besser als du

Hab ich zu schnell geschossen, fragt der Heli

Nein das nennt man anders,

fängt aber auch mit "SCH" an.

Es sagte der Wolferl

Die jungen Darter sind doch alles Eintagsfliegen,

die alle auf die Klatsche warten

Warst du in der Kirche Lisa,

du siehst so durchgeorgelt aus

Du Schatzi sagte der Scheibi zu seiner Frau.

Ich muss Dir was gestehen. "Ich bin farbenblind"

Du Scheibi sagte seine Frau, ich muss Dir auch was gestehen.

"Ich bin nicht aus Kaprun sonderen aus Kamerun"

Der Mütschi, da Horst und da Reini sind bei einem Ligaspiel in Ebensee.

Die Carmen sagt, wir haben da einen Wettbewerb, wer etwas kleines hat,

gewinnt 10.000 Euro. "Da mach I mit" sagt der Mütschi und geht ins Extrazimmer.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück und schreit "Yes I hob gwonnen, I hob

die klansten Hände von der ganzen Welt" Da Reini denkt sich, da mach i auch mit.

Nach 2 Minuten kummt er zruck und schreit "I hob a gwonnen, I hob die klansten

Füsse von der ganzen Welt" Da Horst a net deppat, denkt sich, I hob eh so an klan

Schwanz, da gewinn I sicher - Nach 2 Minuten kummt er zruck und schreit

"Wer zum Teufel is da Artner Wolfgang"

Da Mensur macht eine Welttournee. Als er aus dem Flieger in China steigt, schreit er

"Ich bin da Mensur, Weltmeister, Europameister und das sind meine Wunderdarts"

Dasselbe in Amerika, er steigt aus dem Flieger und schreit 

"Ich bin da Mensur, Weltmeister, Europameister und das sind meine Wunderdarts"

In Australien dasselbe Ritual

"Ich bin da Mensur, Weltmeister, Europameister und das sind meine Wunderdarts"

Kaum in Polen angekommen schreit er

"Ich bin da Mensur, Weltmeister, Europameister und äh...wo sind meine Wunderdarts"

Der Gregor und der Darvetz Mandi gingen das erste mal jagen.

Als die beiden auf dem Hochstand oben sind, sehen sie zwei braune Flecken.

Ohne Nachzudenken ballern sie drauf los, bis sich nichts mehr rührt.

Als die beiden nachschauen, was sie den erlegt haben, sagt der Mandi.

"Des sand jo unsere Rucksäck" Da Gregor "Do ham ma jo a Glück ghobt, stell Dir

vor, mir hättens nu umghengt ghobt"

Der Mensur, der Artner und der Reini streiten sich, wer der beste Dartspieler weltweit ist.

Mensur sagt" Ich bin der beste, ich bin Welt und Europameister, das bescheinigt mir sogar die Presse"

Wolfgang sagt " Mir ist gestern Gott erschienen und hat gesagt, Wolfgang, du bist der größte Spieler aller Zeiten"

daraufhin Reini " Was soll ich gesagt haben?"

Der Mütschi hat sich bei der letzen WM eine Lady aus

Spanien aufgrissen. Gestern hats im geschrieben,

das die Entfernung doch zu groß ist,

ausserdem hat sie ihn schon einmal betrogen und er solle

ihr bitte das Foto zurücksenden, dass sie dem Mütschi

gegeben hatte. Mütschi ziemlich zerstört, fragte den Reini um Rat.

"No Problem, sagt der Reini, da hast 70 Frauenfoto

und jetzt schreibst ihr folgendes zruck

" Liebste Ana, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist.

Bitte suche Dir Dein Foto heraus und schick mir den Rest zurück"

Der Reini, der Jürgen und der Mütschi erleiden Schiffbruch

Sie schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Jürgen zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch,

doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Jürgen fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich lachen.

Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Reini ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Reini wollte gerade anfangen, da bekam er einen fürchterlichen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Reini den Jürgen

"Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir Reini?"

"Ich wollte gerade anfangen, da seh ich den Mütschi mit einer Ananas und einer Melone um die Ecke kommen!!!!

Der Dravetz Mandi hat sich ein Pferd gekauft. Beim letzten Ligaend sagt er zum Markus.

Du Max - "Das Pferd dass ich jetzt hab, ist ein Wahnsinn, das schlägt aus, beisst, krazt,

scheisst überall hin und lässt sich nicht reiten" Da Max sagt" Das Pferd ist sicher aus dem

Waldviertel" Ja sagt der Mandi, aber wieso weist Du das. Sagt der Markus" Das kenne ich,

denn meine Frau ist auch aus dem Waldviertel"!!!

Der Gregor, der Mandi und der Mütsch sitzn beim Wirtn. Der Gregor sagt,

"Ich hab daham eine Henne, de legt gekochte Eier" darauf hin sagt der Dravetz,

"Ich hab daham a Kuh da kummt da fertige Käse aus den Zitzen" da Mütsch sagt darauf,

"Des is ja garnix. I hob daham a Sau, de macht ma seit 5 Jahr den Haushalt!!!

Warum kamen alle Spieler vom Dartclub Fanta 4 nicht über die erste Volksschule hinaus. Weil alle mit 18 zum Bundesheer mussten!!!

Der Gregor der Bauernbub fragt seinen Vater am Abend seiner Hochzeit heimlich und recht nervös " Du, I muass di wos frogn, sog, wia geht des mit de Weiba, wasd as eh die Soch mit dem Sex" "Du Bua, des is gaunz afoch, zerscht legst as aufs Bett, ziagst das aus, streichlst as a Zeit und daun nimmst dei bestes Stück und foast dort eini wo de Meinscha Lulu mochn" Da Bauernbub Gregor rennt zu seiner Braut, schleift sie heim, legt sie aufs Bett, ziagts aus und streichelts a bissl, daun rennt er in den Hof hinunter, start den Traktor und foarts Scheißheisl nieder :))

Neulich sitzt ich im Biergarten. Plötzlich kommt eine Fee daher.

Fee: Da Du immer so brav warst, hast du drei Wünsche frei.
Gut, dann wünsch ich mir 10 Millionen €. *paff*
Fee: OK, die Million ist auf deinem Konto.
Als zweites wünsche ich mir einen Ferrari F40. *paff*
Fee: Steht vor deiner Haustüre, aufgetankt und angemeldet, Schlüssel ist auf deinem Küchentisch.
Gut, dann will ich noch so ausschauen wie der Artner Wolfgang. *paff*; und ich seh aus wie der Artner Wolfgang
Fee: Jetzt muss ich schon blöd fragen, warum willst du ausschauen wie der Wolferl?
Naja, jetzt habe ich einen Ferrari und einen Haufen Geld auf der Bank, da ist es doch wurscht wie ich ausschaue.
  

Geh ich letzten Freitag ins 501er. Bestell mir bei der Kellnerin ein Trauner Grillhenderl. Die Kellnerin geht zum Wolferl und sagt " Da Reini will a Trauner Grillhenderl" Da Wolferl sagt " A Trauner hab i net, gib eam ans aus Wels." Gesagt getan, die Kellnerin bringt mir das Grillhenderl. Ich fahr dem Henderl mit dem Zeigefinger in den Arsch und sage " Das Grillhenderl is net aus Traun, das is aus Wels" Die Kellnerin geht zum Wolferl und sagt " Der Reini hat das sofort erkannt, was machen wir jetzt" Da Woiferl " I hab nu a Urfahraner Grillhendl da, das merkt der bestimmt net" Die Kellnerin bringt mir das Henderl, ich bohre meinen Zeigefinger wieder in den Arsch des Henderls und sage " Das ist kein Trauner, das ist eins aus Urfahr" Plötzlich springt der Scheibi auf, kann kaum noch sprechen vor lauter Alkohol und lallt " Heast Oida, kaunst das bei mir a mochen, I was nimmer wo I daham bin"!!!!

Geht ein Türke in die Apotheke " Ich brauchen Viagra"

Die Apothekerin "Du nix brauchen Viagra, Viagra sein für Zipfel, nix für Arschloch"

Beim Friseur :-)

Der etwas andere Bankomat

Horst Höllwirth hat jetzt einen einen neuen großen Flachbildschirm im Wohnzimmer stehen

                  von Vorne

                  von Hinten

Der Fillaus Rene hat eine Polizeikontrolle. Der Polizist sagt " Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken" Filli " Ich hab überhaupt nichts getrunken" "Ok" sagt der Polizist,

"machen wir einen Test, stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen 2 Lichter entgegen, was ist das?" " ein Auto" sagt der Filli. Polizist "Na klar, aber welches, ein Audi ein BMW oder ein Alfa" Filli " Keine Ahnung" Polizist " Also doch betrunken" Filli "Sicher nicht"

Polizist "OK eine Chance gebe ich Ihnen noch, Sie fahren im Dunkeln, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?" Filli " Ein Motorrad" Polizist " Ja aber welches, eine Honda eine KTM oder eine Harley" Filli " Keine Ahnung" Polizist " Wie ich sagte: betrunken!" Filli wurde langsam sauer!!

"Gegenfrage Hr. Oberinspektor, eine Frau steht am Strassenrand, sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?" Polizist "Na klar, eine Nutte" Filli "Ja klar aber welche, Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter" Seit diesem Zeitpunkt müssen wir den Filli immer von zuhause holen wenns zum Ligaspiel geht!!!!!

Treff ich gestern den Mütsch im 501er Beisl. Stell mich zu ihm an die Bar und sag zu ihm, ich Wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in der Tasche habe, dass Du noch nie gesehen hast.

Mütsch geht auf die Wette ein. ICh öffne meine Jackentasche und hole ein 30cm großes Männchen heraus und stelle es auf die Theke. Das Männchen begrüßt jeden Gast mit den Worten " Guten Tag mein Name ist Johannes Mario Simmel, wie gehts Ihnen" Mütsch fragt, wo hast das denn her. Ich zum Mütsch. Ich geb Dir einen Tip, vor der Tür steht eine Laterne, wennst mit dem Arm dran reibst, kommt eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei. Mütschi rennt raus, reibt an der Laterne und schon erscheint die Fee. Mütsch nicht dumm sagt er möchte 5 Millionen in kleinen Scheinen. Zack Bumm und der Mütschi hält 5 Melonen in der Hand und rundherum lauter kleine Schweine. Der Mütsch rennt wieder ins Lokal und sagt, "Heast Oida, de Fee is anscheinend schwerhörig" Sag ich drauf " Klar ist die schwerhörig oder glaubst Du ich wünsch mir einen 30cm großen Simmel"

War gestern auf einem Volksfest und hab mir mal richtig die Kante gegeben, als ich heute

aus dem Fenster geguckt habe, wußte ich wenigstens wieder wie ich nach Haus kam

Reini ist schwer krank, er glaubt sein Schwanz hat BSE, denn alle Frauen die sich auf ihn setzen werden wahnsinnig!!!!!

Es sagte der Reini zum Mütschi "Wenn ich so aussehen würde wie Du, würd ich lachend in eine Kreissäge rennen....!

Als der Mütschi geboren wurde brachen Vulkane aus. Es war jedoch kein Feuerwerk der Freude, nein die Erde mußte kotzen als sie ihn sah!!!!

Glückwunsch, Sie haben bei einer Verlosung ein Jugokind gewonnen, melden Sie sich innerhalb 14 Tage, sonst schicken wir Ihnen die ganze Familie!!!

Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst eine mir ans Rohr,

der Sack wird täglich geleert und wenn ich Glück hab, werde ich der Nachbarin geliehen.

Ich habe so viel über die Folgen von Saufen, Rauchen, Drogen und Sex gelesen, dass ich

beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören..

3 Worte, die jedes Ego eines Mannes zerstören - Ist er drin?

Wie nennt man eine gutaussehende, intelligente und sensible Frau - Ein Gerücht!

Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten gutaussehenden Frau und einem Yeti - Ein Yeti soll schon mal gesehen worden sein!

Es gibt nur 2 Dinge, die ich an Frauen hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!!

Traue niemals den leuchtenden Augen einer Frau, denn es könnte die Sonne sein, die durch ihre hohle Birne scheint.

Mütsch sprach " Ich traue aus Prinzip niemanden der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!!!

Sprach der Scheibi zum Papa " Warum bin ich weiß und Mama und du schwarz" "Tja mein Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh dass Du nicht bellst"

Originalzitat Stevie Wonder "Lieber blind als schwarz"

Gestern war ich beim Baumax und suchte eine Lampe für meine Dusche. Geh ich zur Infotante und fragte " Hey Duschlampe " Danach hatte ich Hausverbot!!

Wie nennt man jemanden, dem 95 % seiner Intelligenz verloren gegangen sind? Eine Witwe

Welcher ist der kleinste Dom der Welt? Der Kon-Dom. Da kann nur einer drin stehen und sogar die Glocken hängen draussen

Der Dravetz Mandi und der Höllwirt Horstl haben einen Job bei der Stadtverwaltung Pregarten bekommen. Der Mandi gräbt ein Loch und der Horst kommt gleich hinter ihm und füllt das Loch wieder zu. So geht das 6 Stunden, Loch auf Loch zu! Ein Passant, der zum faszinierten Zuschauer wird, nimmt sich ein Herz und fragt den Mandi " Ich finde es ja toll, wie ihr beide das macht, so mit voller Begeisterung und Elan, aber wozu soll das gut sein?" Sagt der Mandi " Normalerweise sind wir zu dritt, aber der Reini der normal die Bäume pflanzt ist heute krank"!!!!

Mütschi und der Dravetz Mandi sitzten auf einer Parkbank.

Der Mandi sagt " Die Füsse tun mir weh, das Kreuz auch, eigentlich tut mir alles weh, ich fühl mich soooo alt"!

Sagt der Mütschi " Ich fühl mich wie ein Baby, keine Haare, keine Zähne und angeschissen hab ich mich heute auch schon"!!

Der Stubsi sitzt daheim mit seiner Frau beim Frühstück und patzt sich mit der Marmelade an.

"Scheiße, i schau aus wie a Sau" " Ja, und aupotzt hast di a" sogt sei Frau. 

Neulich treff ich den Köstner Heli. "Wia schaust den du aus" "I bin am Ende, meine Frau will mich verlassen, beim Dart bin i scheisse und in der Arbeit hauts a nimmer hin" "Ja Heli, wieso den das" "Stell Dir vor Reini, jede Nacht wenn ich einschlafe kommt ein Zwerg mich besuchen und sagt

" Komm wir gehen Pippi machen und jedesmal schiff i mi voi au." " Sagst halt zu eam, du muast net pippi machen" Eine Woche später treff ich den Heli wieder "Hearst Oida, Du schaust jo nu furchtbarer aus als sonst" "I hob Deinen Rat befolgt, wia da Zwerg wieder kommen ist, hob i eam gsagt, i muas net Pippi, daraufhin hot der Zwerg gsogt - passt daun moch ma Gaki"

Da Horst hot wieder mal ein Problem mit Frauen, seine neue Freundin bekommt einfach keinen Orgasmus. Da Reini sagt "I was do a Mittel, währends Du Deine Holde poppst, stell ich mich nackert vor sie und wedle mit meinem Schwanz, wirst sehen, da kommt di sofort" Gesagt getan, Da Horst mausts und da Reini steht da und wedelt. Leider bekommts wieder keinen Orgasmus. "Wir müssen tauschen, dann klappts" sagt der Reini. Gesagt getan, der Reini steigt auf und und in Horst de seine stöhnt und schreit und hot an Orgasmus noch dem aunderen. Da sagt der Horst zum Reini

"Hast gsehen, so muast wedeln"!i